PDA

Teljes nézet : Viccek, történetek, nagy dumák, videók, képek



Pages : 1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

Sanci
2010. 03. 28., 20:17
http://www.youtube.com/watch?v=DiYOtMXmym0

carkillerz
2010. 03. 28., 20:28
http://www.youtube.com/watch?v=DiYOtMXmym0

Jó a duma!!!


http://kepfeltoltes.hu/100328/9-en-3aa023eb05aa7fd3ca0c10c767914365_www.kepfeltoltes. hu_.jpg

tomcat
2010. 03. 28., 20:52
http://www.youtube.com/watch?v=DiYOtMXmym0
Volt ennek egy videós verziója, de nem találom. Így se rossz! :D 5-én az off autóban majd nyomathatom. :D:D:D

Smicy
2010. 03. 28., 20:59
http://www.youtube.com/watch?v=DiYOtMXmym0

A Ződskoda is aláz :)

jordan6
2010. 03. 29., 07:04
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy
huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj
mentegetődzni kezd.
- Most akciós, csak 3000 Ft.
- Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és
visszateszi a sört.
Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a
kocsiba. A férj rákérdez.
- Ez mi?
- Az arckrémem. Gyönyörűnek fogok kinézni tőle !
- Ezt a Heineken féláron tudja...

jordan6
2010. 03. 29., 08:37
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját ? "
...tovább »
"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, mutatóujj, nagyujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az iránymutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelykujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa"..
"Az iránymutatás ujja: a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja, Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel
ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET.


A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat.
Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???

Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az
úton. Ahogy közeledik, látja, hogy egy tűzoltósapkás kiskölyök ül
benne, és egy nagy labrador kutya vontatja. Ahogy még közelebb ér,
látja, hogy a kutyának a golyóira van kötve a kötél, amivel a kocsit
húzza.
...tovább »
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy gyorsabban húzná a kutyusod, ha a
nyakörvére kötnéd a kötelet!
- Lehet - jön a válasz,- de akkor nem lenne szirénám!

jordan6
2010. 03. 29., 13:02
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/loaded-car-fail.jpg

Smicy
2010. 03. 29., 17:02
YouTube- Pranking My Plumber

Smicy
2010. 03. 29., 20:05
http://www.youtube.com/watch?v=8NcMsDtyNKw (http://www.youtube.com/watch?v=8NcMsDtyNKw&feature=player_embedded#)

http://www.youtube.com/user/RuckaRuckaTV#p/f/12/Zfdzr2zrqTw

a többi is kötelező :)

jordan6
2010. 03. 30., 09:45
http://kephost.hu/image-8CC0_4BB141D8.jpg

jordan6
2010. 03. 30., 09:48
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög?
- Személyi igazolvány, jogosítvány, forgalmi engedély...


Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást.
Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.
Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”
„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”
Puff, a pénzügyes eltűnik.
„Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.”
Puff, ő is eltűnik.
„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”
A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.


Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te?
- Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora? Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.


Mosópor reklám:
- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... ..........


Következtetések...



1. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is
lyuk van, ahol a sajt lehetne.
Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál
több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.


2. Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután
alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel!


3. Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS: Stevie Wonder az Isten.


4. Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én
tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az
következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten,
akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS: A picsába, vak vagyok!


5. Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor
alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket,
akkor a mennybe jutunk.
KÖVETKEZTETÉS: Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.


6. Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát
nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha
egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék
nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS: A haverom homokos.


7. Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS: Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

jordan6
2010. 03. 30., 13:42
http://dezsomail.blog.hu/2010/03/30/subject_munka_elvezet

Roland
2010. 03. 30., 16:16
http://www.youtube.com/watch?v=_1y7WelarJo&feature=related

jordan6
2010. 03. 30., 19:40
http://cache.gawkerassets.com/assets/images/12/2010/03/500x_jean_claude_gran_dam.jpg
http://static.funnyjunk.com/gifs/41f59d19773761ae5dfac879cc9b79a70.gif
http://26.media.tumblr.com/tumblr_ksez404QoR1qaotjno1_500.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_WYmedWkXk0I/STqop8RkbeI/AAAAAAAAMNc/h5l9sIofYvQ/s400/FuckOFF.jpg
http://thereifixedit.files.wordpress.com/2010/03/129134826968188738.jpg

jordan6
2010. 03. 30., 21:30
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yoW4MCBEEn4&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yoW4MCBEEn4&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 03. 30., 22:27
http://agyiszint.hu/posts/2010/03/29/agyiszint/igaz.jpg

jordan6
2010. 03. 31., 06:46
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pDUH1Pjl5Sk&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pDUH1Pjl5Sk&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 03. 31., 14:15
http://acidcow.com/pics/20100331/snake.gif

Smicy
2010. 03. 31., 16:41
YouTube- GTA Ăšjpesten

Smicy
2010. 03. 31., 17:26
YouTube- Liwa Festival 2010

jordan6
2010. 03. 31., 21:51
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/hb7MZWstBCE&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/hb7MZWstBCE&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 01., 20:16
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cs4C4WtFA5g&border=1&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cs4C4WtFA5g&border=1&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 01., 20:19
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.
- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.
- Nem te a farkas vagy.
- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.
- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.
Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:
- Te atyaúristen!

A pingvin bemegy a kocsmába, s kérdi a csapost:
- Te, nem láttad a testvérem?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?

jordan6
2010. 04. 01., 20:21
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6DUZgPXE11g&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6DUZgPXE11g&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 01., 20:24
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy
só.

http://thereifixedit.files.wordpress.com/2010/03/129135176722032249.jpg

http://thereifixedit.files.wordpress.com/2010/03/129138460976317329.jpg

stari
2010. 04. 01., 20:27
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/04/DSC04565.JPG

qby2k
2010. 04. 01., 22:20
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/trabi_eleje.jpg

qby2k
2010. 04. 01., 22:22
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/bimmerdacia.jpg

qby2k
2010. 04. 01., 22:26
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/66400.jpg

Tomó
2010. 04. 01., 22:30
http://www.youtube.com/watch?v=L-h_cvhOZdw

Tomó
2010. 04. 01., 22:30
http://www.funvid.eu/index.php?page=videos&section=view&vid_id=103523

jordan6
2010. 04. 01., 22:45
http://ivyleagueeast.com/wp-content/uploads/2010/03/BpfoB4WkKGrHqQH-EEuYz1UnDBLrom2WrNw_3.JPG.jpeg

qby2k
2010. 04. 01., 22:50
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/barthathaval.jpg

jordan6
2010. 04. 02., 06:49
Buli sms-ek 18+++++++++

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad ...tovább &#187;neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volthttp://crxforum.flix.hu/images/smiliereplace/:D/winkblink.gif ..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én ishttp://crxforum.flix.hu/images/smiliereplace/:D/rotfl.gif

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...

Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te?

apám a ballagásomon részegre itta magát és eladta a macskánkat a vaterán.

"Az oké, h beleszartatok a szekrénybe, de ki a faszom dobálta ki a csizmákat a fa tetejére?" (Szilveszteri buli másnapján)

tegnap egész éjjel az ordítottad a telefonba, hogy "de van pénzem! van pénzem!" és csak reggel jöttünk rá, hogy a pizza hut-tól próbáltál cigit rendelni..

jordan6
2010. 04. 02., 06:51
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HRoU7dvdujY&border=1&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HRoU7dvdujY&border=1&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 02., 07:07
Így kell ezt....

Kedves Susan!
> >>>
> >>> Tudom, hogy a bíró azt mondta, hogy ne találkozzunk a
> >>> "lehülés" idejealatt, de nem tudok tovább várni. Aznap amikor elmentél, megesküdtem, hogy soha többé nem beszélek veled.
> >>> De ezt csak az a durcás kisfiú mondatta velem, mert nem én akartalak először megkeresni.
> >>> Azt képzeltem, hogy majd te csúszol, mászol előttem, hogy fogadjalak vissza.
> >>> A büszkeségem akarta ezt.
> >>> Most már látom, hogy ez sokba került.
> >>> Elegem van abból, hogy úgy teszek, mintha nem hiányoznál, és nem érdekelne
> >>> milyen szarul vagyok.
> >>>
> >>> Nem számít ki teszi meg az első lépést.
> >>> Itt az idő, hogy a szíveink beszéljenek helyettünk.
> >>> Az én szívem ezt mondja... "Nincs mégegy
> >>> olyan nő mint te, Susan ." Minden nőben akit meglátok
> >>> téged kereslek, a szemeidet, a melleidet. De ők nem Te vagy. Még
> >>> csak meg sem közelitenek.
> >>>
> >>>
> >>> Két héttel ezelőtt találkoztam ezzel a kiscsajjal az Ithaca Bar-ban.
> >>> Hazavittem magamhoz. Nem azért mondom el, hogy
> >>> megbántsalak, csak szeretném érzékeltetni, elszántságomat.
> >>>
> >>> Fiatal volt, úgy kb. 19 éves. Tökéletes teste volt, amit csak
> >>> a fiatalság és a sok év jégkorcsolyázás adhat.
> >>>
> >>> Tényleg tökéletes. Feszes cicik, amiket még nem láttál, és
> >>> olyan segg, hogy összeszaladt a nyál a számban.
> >>> Minden férfi álma, nemigaz? De ahogy ott ültem
> >>> a kanapén miközben a csaj rajtam furulyázott, azt gondoltam, milyen dolgok
> >>> lettek a legfontosabbak az életünkben. Olyan
> >>> felszínes az egész. Mire jó egy abszolút tökéletes test? Jobban dugott
> >>> tőled az ágyban? Hát ebben az esetben, igen.
> >>>
> >>> De amit ezzel mondani akarok, hogy jobb ember lett tőle?
> >>> Jobb szive van, mint az én kevésbé vonzó Susan -omnak?
> >>> Kétlem. Erre még sohasem gondoltam ezelőtt. Talán kezd benőni a fejem lágya.
> >>>
> >>> Később, miután vagy 5x beleélveztem, az jutott eszembe:
> >>> "Miért érzem én magam olyan kiszáradtnak és üresnek?"
> >>>
> >>> Ez nem lehetett a hibátlan technikája vagy az eszméletlen
> >>> nedves puncija, a szüntelen szexvágya vagy bármi más.
> >>> Valami hiányzott. Mi a fene lehet az? Amikor hirtelen beugrott.
> >>>
> >>> Nem volt a régi, mert nem voltál ott Susan ! Hogy nézd.
> >>> Érted mit akarok ezzel mondani? Semmi sem a régi nélküled.
> >>>
> >>> Susan, megőrülök nélküled. Minden amit teszek rád emlékeztet.
> >>>
> >>> Emlékszel Carol-ra, az Upper Side-i egy gyerekes anyára, akivel tavaly
> >>> találkoztunk?
> >>>
> >>> Múlt héten átugrott, és hozott egy nagy tepsi lasagne-t.
> >>> Azt mondta, hogy nő nélkül nem vagyok jól
> >>> tartva mostanában. Nem igazán értettem, de nem is fontos ez
> >>> most. Szóval, megittunk egy pár üveg bort, és hipp-hopp, ott
> >>> dugtam a régi hálószobánkban.
> >>>
> >>> Mindent megadott amire vágytam, tudod, mint egy igazi nő, aki nem parázik
> >>> a súlya vagy a karrierje miatt, vagy hogy hallanak-e a gyerekek valamit.
> >>> Aztán hirtelen kiszúrta a dönthető tükröt a nagyid régi sminkes
> >>> asztálan. Letette a földre, föléálltunk, és úgy
> >>> néztük, ahogy döngetem. Nagyon izgató volt, de egyben elszomorított is, mert eszembe jutott, hogy
> >>> " Susan miért nem tette soha le a tükröt a földre? Már vagy 14 éve megvan az
> >>> a régi tükör, de mér egyszer sem használtuk erre."
> >>>
> >>>
> >>> Szombaton, a kis hugod ugrott be a bírósági végzés másolatával.
> >>>
> >>> Vicky még olyan gyerek meg minden, de már most is jó
> >>> fej, és igazi barátként viselkedett ebben a nehéz,
> >>> fájdalmas időben. Sok jó tanáccsal ellátott veled, és
> >>> úgy általában a nőkkel kapcsolatban. Szeretne minket újra
> >>> összehozni, Susan , tényleg. Ott iszogattunk a fürdőkádban, és
> >>> jobb időkről beszélgettünk. Itt van ez a tinédzser lány, akinek ugyanaz a
> >>> DNS-e, mint a tiéd, és csak arra tudtam gondolni, mennyire olyan,
> >>> mint te voltál 18 évesen. Majdnem elsírtam magam. Aztán
> >>> egyszercsak kiderül, hogy Vicky igazán szereti az análszex-et.
> >>>
> >>> Eszembe jutott mennyiszer próbáltalak rávenni, hogy próbáljuk
> >>> ki, éshogy mennyi olaj volt ez a tűzre kettőnk között.
> >>> De látod még akkor is, amikor éppen a kishugod popsijába dugom a
> >>> farkam, csakis rád gondolok!
> >>>
> >>> Így igaz, Susan . A szívedben érzed, tudom. Nem gondolod, hogy úrja
> >>> kezdhetnénk? Töröljünk el minden rosszat, és kezdjünk tiszta
> >>> lappal. Szerintem menne.
> >>>
> >>> Ha ugyanígy érzel, kérlek, kérlek, kérlek
> >>> tudasd velem. Ha meg nem, akkor elmondanád hova tetted a TV
> >>> távirányítót?
> >>>
> >>> John

jordan6
2010. 04. 02., 07:35
http://dict.sztaki.hu/angol-magyar

qby2k
2010. 04. 02., 09:36
BOV-kutya<object width="640" height="385"></object>

óriási! :D

simigeri
2010. 04. 02., 10:23
<object width="640" height="385">


<embed src="http://www.youtube.com/v/HRoU7dvdujY&border=1&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="385"></object>
Rákérdezhtek?
Hutyutyu?
:p

RSTom
2010. 04. 02., 11:05
<object width="640" height="385">


<embed src="http://www.youtube.com/v/6DUZgPXE11g&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="640" height="385"></object>

Ez hatalmas!!! Még most is fetrengek a röhögéstől.......ügyesen alátették a zenét, jó a ritmus :-)

jordan6
2010. 04. 02., 16:11
A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására.


1. díj:
Nevezett - minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az első helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott csütörtököt.

A fődíj mellett előkelő nevezést még számosan kaptak.

2. A második helyezett egy biztosítási ellenőr.
Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál, ahol előadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért kiküldte ellenőrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenőr is kipróbálta a darálót, és ő is ledarálta egyik ujját. Ezt követően a biztosító a séfnek is fizetett.

3. Az előkelő bronzérmet egy chicagói autósnak ítélték.
Az autótulajdonos a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza előtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A chicagói önkéntes hómunkás megértően elővette revolverét, és lelőtte a nőt.

4. A negyedik helyre egy zimbabwei buszsofőrt szavaztak be.
A megfáradt gépkocsivezető, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki, gondolta a részeges sofőr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban, fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét, hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle hülyeségeket fantaziálnak. Az utascserére csak három nap múlva derült fény.

5. Amerikai tinédzser került az ötödik helyre
A tizenévest kórházba szállították súlyos fejsérüléssel: egy vonat sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a rendőröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a fejét egy robogó vonathoz.

6. A hatodik helyezés is egy mesterlövészé
A helyezett bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy húsz- dollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a pénztárgépet, a jövevény elővarázsolt egy revolvert és követelte az egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában összesen 15 dollár volt. (A helyi rendőrségen azóta is törik a fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt ad neki, bűntettnek minősül-e...?)

7.Balszerencsés sörivóé a hetedik hely
Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem. Azt tervezte, belevág egy féltéglát a közért kirakatába, fölkap pár üveget és elszalad velük. Így is tett. A féltégla azonban visszapattant a kirakatüvegről, pont a fejének, el is ájult tőle. Már a rendőrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.

8. New York-i tolvajnak ítélték a nyolcadik helyet.
Üzletből kilépő hölgyekre szakosodott az utcai tolvaj: kitépte kezükből a táskát, és uzsgyi. Ez esetben azonban a boltos azonnal riasztotta a rendőröket és a kárvallott hölgy is viszonylag pontos személyleírással szolgált, így a snatcher-t (így hívják ott ezt a szakembert) hamar elfogták és visszavitték a bolthoz. Ott felszólították személyazonosság-igazolásra. Mire a tolvaj, a hölgyre mutatva: "Igen, felismerem: ő az a nő, akinek a táskáját elloptam!".

9. Az utolsó előtti helyezésre is rablót jelöltek. Egyben megkapta a zsűri "Ötcsillagos Baromság Különdíj"-át is.
A michigan-i Ypsilanti egyik Burger Kingjében a kasszát követelte egy fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi Ann Arbor News bűnügyi rovatából ismerhette meg a világ.)

10. A tizedik - utolsó, de még értékelhető - helyezést egy seattle-i észkombájn nyerte meg.
A díjazott egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendőrség egy sokkos állapotban lévő személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Később a rendőrségi szóvivő elmondta az újságíróknak, hogy az illető a lopócsövet tévedésből a vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem röhögött.

jordan6
2010. 04. 02., 16:18
http://graphjam.files.wordpress.com/2010/03/129141878858480276.png

Mike
2010. 04. 02., 17:44
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)

Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...

Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.

Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!

jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D

Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.

reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.

Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.

figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot

Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S

Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !

Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van

A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..

te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?

legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)

Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.

A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől

szia anya tomi vagyok és te??

"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."

bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte

Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi

Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.

Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.

Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!

Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e

"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."

Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.

Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.

Ki gyantázta le a seggem??

ha jöttök akkor gyertek mindenképp

Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)

valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.

Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi

Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?

Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.

Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?

A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?

Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi

A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...

Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.

Hazamegyek kiverem és lefekszem a gecibe...

stari
2010. 04. 02., 18:08
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/03/ciga.png

jordan6
2010. 04. 02., 22:46
Bemegy a nyuszika a zöldségeshez, és kérdezi az
eladótól:
- Sárgarépa van?
- Nincs nyuszika, csak banán van.
- Akkor irány Bana!

Smicy
2010. 04. 03., 10:01
http://www.photoshopsuli.hu/blog/top-40-photoshop-baki

jordan6
2010. 04. 03., 20:27
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vf9wHkkNGUU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vf9wHkkNGUU&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 04., 09:01
- Hogy hívják a sültnyulat?
- Tepsifüles.

- Hogy hívják a rádioaktív nyulat?
- Paksifüles.

- Hogy hívják a hímnemű nyulat?
- Hapsifüles.

- Hogy hívják angolul a nyuszit?
- New Sea.


Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből, és kész!


A nyuszi részegen sétál az erdőben és találkozik a rókával.
- Szia vöröske !
- Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka.
- Ha akarod, le is rókázhatlak !


Az erdei bolt előtt állati hosszú sor áll. A kisnyuszi előresettenkedik, mire a medve hátradobja a sor végére, mire a kisnyuszi a következőket mondja:
- Úgy látom, ma sem nyitok ki.



Nyuszika sétál az erdôben. A bokorból hirtelen elétoppan a farkas.
- Szia nyuszika! Én vagyok a gyorsbaszó farkas.
- És az nem fáj?
- Miért, fájt?


Nyuszika találkozik a barátnôjével:
- Mi van veled, nyuszikám, olyan elgyötört vagy!
- Á ne is kérdezd! Tegnapelőtt megerőszakoltak az erdőszélen, tegnap is, és ma is oda megyek.



A farkas és a róka kitalálja, hogy jól megszívatják a nyuszit.
Elhatározzák, hogy ha van nála sapka, azért verik meg, ha nincs, akkor azért. Jön a nyuszi, megszólítják:
- Van nálad sapka ?
- Nincs.
Erre eszméletlenül elverik.
Másnap megint megbeszélik, hogy ha filteres cigi van nála, azért verik meg, ha filter nélküli, akkor azért. Rászólnak:
- Nyuszi! Adj egy cigit!
- Filtereset vagy filter nélkülit ?
Mire a farkas:
- Te! Ezen megint nincs sapka!

jordan6
2010. 04. 04., 09:15
Micimackó:
Kórosan mézfüggő szenvedélybeteg, aki mindent megtesz, hogy napi adagjához hozzájusson (fára mászik, méhekkel csípeti össze magát, stb). Ha nem kap mézet, mély depresszióba esik, gondolkodása lelassul, tökéletesen alkalmatlanná válik mindenfajta társadalmi-közösségi, kooperativ jellegű tevékenységre.

Malacka:
Totál idióta szegény. Szellemi fogyatékos (dadog, képtelen értelmesen fogalmazni, és bizonyára dyslexiás). Növésben is erősen visszamaradt példánya fajtájának. Mivel képtelen másokkal megértetni magát, állandó kisebbrendűségi komplexus gyötri, nem is beszélve arról, hogy még a leghétköznapibb dolgoktól is fél. Kórlapján szerepel még akut klausztrofóbia és a biztonságérzet totális hiánya is.

Tigris:
Megalomániás tévképzetes elmebeteg, a veszélyesebb fajtából. Meg van győződve arról, hogy a tigrisek a többi élőlény felett állnak, így a Százholdas Pagony önjelölt kiskirályát tisztelhetjük benne. Ubermensch-szindrómájához az árja tigris fajhoz való beteges ragaszkodás, túlfűtött rasszizmus társul. Közösségekbe beilleszkedni képtelen, a társadalom magányos számkivetettje ő, aki elszigeteltséget tettetett vidámsággal, és állandó pótcselekvésével, az ugrálással próbálja meg kompenzálni.

Füles:
Súlyosan depresszív alkat. Öregkorára belátta, hogy élete egy kudarc, egzisztenciája pedig valahol a béka segge alatt van. Nem tudott ősszegürcölni egy lakásravalót, ezért - míg társai jó meleg, fűthető odvas fákban vészelik át a teleket - meg kell elégednie egy huzatos fatákolmánnyal, ami Tigrisnek köszönhetően minden második nap tönkrezúzódik.
Ez a gyökértelen élet, valamint a seggén fityego mufarok - Milne-nál minden bizonnyal az impotencia szimbóluma -, amivel a többiek állandóan baszogatják, egyszerűen elviselhetetlenné teszi az életet Füles számára. Öngyilkos is lenne, ha depressziója nem totálisan passzív magatartásban ütközne ki, és ha nem félne az újabb kudarcoktól ("mi van, ha nem sikerül?").

Kanga:
Elvált asszony, egyedül neveli gyermekét - kell-e többet mondani? Az állandó házimunka és rosszcsont kölyke hamar kikészítették Kanga idegeit. Ráadásul - mivel Ausztráliából emigrált bevándorló -, idegennek érzi magát a Százholdas Pagony mérsékelt égövi élővilágában. Ennél pedig már csak kóros férfihiánya rosszabb: igen régen kamatyolt már, és ezt beteges tisztaságmániáján próbálja levezetni - vár az igazira, aki sosem jön el.

Zsebibaba:
Csonka családból származó egyke, ennek köszönhetően anyuci szeme fénye, és mint ilyen, egészségtelenül elkényeztetett gyerek. Zsebibabának mindig mindent szabad, senkitől nem kap egy jó nagy maflást, akármit is csinál. Ugyanakkor a Pagony lakói - elsősorban édesanyja - nem fordítanak elég időt az iskoláztatására, így biztosak lehetünk benne, hogy felnőttkorára Zsebibaba elkallódott tehetség lesz, aki egy idő után majd az alkoholhoz vagy a droghoz fordul, hogy elfeledhesse a világ kegyetlenságát.

Nyuszi:
Az agresszív-neurotikus páciens iskolapéldája. Hétköznapi félelmeit felnagyítva él, ennek köszönhetően mindig van valami, amiért aggályoskodik, és mindig van valaki, akin aggályait - heves dührohamokkal és gyakran tettlegességig fajuló tombolással - levezetheti. Elviselhetetlen természetének köszönhetően világ életében agglegény volt, és egyenes úton van a bogaras vénemberség felé. A Pagony lakói utálják, de annyira szánalmas, hogy nem merik megmondani neki.

Bagoly:
A Százholdas Pagony legöregebb lakója, aki nem tud mit kezdeni a közte és a többiek között húzódó generációs szakadékkal. Hogy elfogadtassa magát, görcsösen igyekszik tudásával lenyűgözni oket, ám ez leggyakrabban tudálékosságba csap át, és még nevetségesebbé válik. Elsősorban a fiatalabbakat, Zsebibabát és Malackát próbálja megnyerni, aminek alapján joggal feltételezhetünk némi pedofíliára való hajlamot is.

Róbert Gida:
Hát, elég beteg kiscsávó lehetett, ha összehozta a fenti elmeotthont ...

jordan6
2010. 04. 04., 17:10
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/A_hlVrFHE_A&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/A_hlVrFHE_A&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

Smicy
2010. 04. 04., 20:03
YouTube- Urban Tag Game

Smicy
2010. 04. 04., 22:34
YouTube- Balls of Steel Series 2: Neg's Urban Sports - Urban Skittles

YouTube- Neg's Urban Sports: Urban Sprinting

YouTube- Balls Of Steel - Neg's Urban Sports - Knock And Don't Run

YouTube- Neg's Urban Sports: Big Stranger Rodeo- Leg It!

jordan6
2010. 04. 06., 10:43
Új Tolnai lexikon:

Házasság: : két ember egyesülése közös problémák megoldása végett,
amely problémák egyébként nem merülnének fel ha nem egyesültek volna.

Kapcsolat: : hatalmas pénzösszegek-, idő- és energia elpocsékolásának
folyamata valakinek a jobb megismerése céljából, aki pillanatnyilag
talán nem is tetszik különösen, a jövőben pedig valószínűleg még
kevésbé fog tetszeni és mindez a szex érdekében.

Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik
gyakrabban kívánják a szexet, mint ők.
Értelmiségi: az a személy, aki képes két óránál tovább gondolkodni
valamiről, ami nem kapcsolatos a szexszel.

Építész: az a személy, aki nem eléggé férfi ahhoz, hogy mérnök
legyen, de nem eléggé buzi ahhoz, hogy designer legyen

Programozó: az a személy, aki megoldja minden problémádat, amiről nem
is tudtál hogy létezik, méghozzá úgy, hogy az egészből semmit sem
értesz.

Fejfájás: fogamzásgátló szer, amelyet a '90-es évek hölgyei
alkalmaztak előszeretettel.

Szerelem első látásra: két erősen begerjedt személy találkozása, akik
nem különösebben válogatósak.

Közgazdász: szakértő, aki tudni fogja, hogy amit tegnap jósolt, ma
miért nem következett be.

Diplomata: ez az a személy, aki úgy küld el a francba, hogy alig
várod, hogy indulhass.

Cserkész: olyan fiú, akit kretén módon öltöztetnek és egy fiúnak
öltözött kretén parancsolgat neki.

Pszichológus: az a személy, aki mindekit megnéz, amikor bejön a boltba
egy csinos fiatal nő.
Csapatmunka: a felelősség áthárításának lehetősége másokra.

Infláció: amikor úgy éltek, hogy a jövő évi árakat fizetitek a tavalyi
bérszinvonalból.

Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat, megmondja mennyi az
idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.

Hardware: a komputernek az a része, amely felfogja a csapásokat,
amikor nem működik a software.
Barát(nő):egy nyilvánvalóan testi fogyatékos személy az ellenkező
nemből, akivel emiatt a szex nem túl érdekfeszítő, ami természetesen
ezt a személyt magától értetődően alkalmassá teszi a hosszas
beszélgetésekre és közös részegeskedésre.

Könnyűvérű nő: ez a fogalom a férfiak morális értékeivel rendelkező nő
esetében használatos.

Smicy
2010. 04. 06., 13:11
YouTube- 160 Greatest Arnold Schwarzenegger Quotes

Tomó
2010. 04. 06., 18:51
http://www.youtube.com/watch?v=HRoU7dvdujY

HKSTOMEVO9
2010. 04. 06., 18:52
:D

hunevo6
2010. 04. 06., 20:41
ezt ismeritek- szerintem halálos!!!

http://www.howitshouldhaveended.com/videos?bcpid=51434042001&bclid=41247345001&bctid=40755981001

jordan6
2010. 04. 06., 20:46
http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S7o94HWLYDI/AAAAAAABJBU/1DqaJPJ7Ns4/s400/fake_brands_15.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S7o9vNBEZEI/AAAAAAABJA0/b9OdvclA85w/s400/fake_brands_19.jpg
http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S7o947GM0ZI/AAAAAAABJBk/kBHZ_1D7PZs/s400/fake_brands_13.jpg
http://3.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S7o-DwzXM5I/AAAAAAABJCM/6zPpjFr1yEA/s400/fake_brands_08.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S7o-RS5Tn2I/AAAAAAABJCs/f-KmE82fMP4/s400/fake_brands_04.jpg

Stunczer
2010. 04. 06., 21:06
http://pix.pixup.hu/2010/04/06/1646.jpg

Smicy
2010. 04. 06., 21:20
http://www.hoc.hu/hir/19959-2011-tol-3d-ben-nezhetjuk-a-baratok-koztet.html

:-s

qby2k
2010. 04. 06., 21:22
http://www.hoc.hu/hir/19959-2011-tol-3d-ben-nezhetjuk-a-baratok-koztet.html

:-s

ezek szerint 2011-ben is lesz még BK... ](*,)

Viktor
2010. 04. 07., 08:54
ezek szerint 2011-ben is lesz még BK... ](*,)

Ha lesz még az a csatorna ami közvetíti..:D

qby2k
2010. 04. 07., 09:05
Ha lesz még az a csatorna ami közvetíti..:D

az lesz..

ttop
2010. 04. 07., 10:01
az lesz..

reméljük!

qby2k
2010. 04. 07., 11:14
reméljük!

ja reméljük
de abbahagyom, mert még piros lapot kapok bújtatott politizálásért, pedig nem állt szándékomban

jordan6
2010. 04. 08., 08:23
Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

hunevo6
2010. 04. 08., 09:28
Hogy találod meg a nagy Ő-t?
- Shift+ő.

:sk_12:

jordan6
2010. 04. 08., 10:11
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/M3yGCE8Tfp4&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/M3yGCE8Tfp4&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Mike
2010. 04. 08., 11:09
<object width="480" height="385">


<embed src="http://www.youtube.com/v/M3yGCE8Tfp4&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></object>


:p:p és mi van ha nagy dolgod van ráülsz a lukra?:p:p

jordan6
2010. 04. 08., 11:59
http://i196.photobucket.com/albums/aa84/rabrit/wallpaper/3961584364_c5b4287e87_b.jpg
http://kephost.hu/image-99E3_4BBCF11D.jpg

jordan6
2010. 04. 08., 14:18
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OveJ8AsJ8Lo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OveJ8AsJ8Lo&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

FQ-400
2010. 04. 08., 14:23
YouTube- Mama beijeszt

Smicy
2010. 04. 08., 17:42
http://auto.indavideo.hu/video/Pesti_kozlekedes_Ugyan_mar/

jordan6
2010. 04. 08., 20:41
http://imagerz.com/QEMXUUtvAwJVBQ5JQwVR

Tomó
2010. 04. 08., 21:03
http://imagerz.com/QEMXUUtvAwJVBQ5JQwVR
Ez célzás 7végére?! :D

jordan6
2010. 04. 08., 21:21
Ez célzás 7végére?! :D

most hogy mondod:D, de nem politizálok, így nem!:p

jordan6
2010. 04. 09., 06:11
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/6f5ByjQgU4o&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/6f5ByjQgU4o&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 09., 06:14
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5LEO9OiOP9c&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5LEO9OiOP9c&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 09., 06:18
http://i44.photobucket.com/albums/f5/glassjaws/baller.gif

jordan6
2010. 04. 09., 10:11
"Mi a különbség a sellő és az anyós közt ?!
- A sellő csak félig állat."

"Pont úgy szeretem az anyósomat mint a sörömet. Asztalon. Hidegen. Felbontva."

"Úgy szeretem az anyósom, mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is!"

jordan6
2010. 04. 09., 11:20
18+++++

http://www.youtube.com/watch?v=yBO4IgO7OBw

hunevo6
2010. 04. 09., 13:46
nem teljesen értem a videó címét.... ez csak egy síma fújatás, szerelemről szó sem volt :) :)

jordan6
2010. 04. 09., 16:44
nem teljesen értem a videó címét.... ez csak egy síma fújatás, szerelemről szó sem volt :) :)

az egy dolog, de vajon királyfivá válik-e?:p:D

Smicy
2010. 04. 09., 16:55
YouTube- What standing cat is watching

:)

jordan6
2010. 04. 09., 17:29
http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74C76lFBmI/AAAAAAABJm8/ukAZRBDntfQ/s400/things_that_happen_behind_your_back_01.jpg
http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74C0WyPMdI/AAAAAAABJms/9suik8FLUU4/s400/things_that_happen_behind_your_back_03.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74Cp04b-6I/AAAAAAABJl8/KG-i8F9sxHQ/s400/things_that_happen_behind_your_back_09.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74BO8o8agI/AAAAAAABJis/1mPAq5qUk0s/s400/things_that_happen_behind_your_back_34.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74BcuHiR2I/AAAAAAABJjc/F_Xet9mOQZQ/s400/things_that_happen_behind_your_back_28.jpg

http://3.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74BnQoJJ1I/AAAAAAABJj8/v9D5X-c_z1Q/s400/things_that_happen_behind_your_back_25.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74CDQqicxI/AAAAAAABJkU/aXZ2iNMpluw/s400/things_that_happen_behind_your_back_22.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74COWHnFGI/AAAAAAABJlE/W_UeVGtSKkA/s400/things_that_happen_behind_your_back_16.jpg

http://1.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S74CPpgyJyI/AAAAAAABJlc/nBpdjuE0Y60/s400/things_that_happen_behind_your_back_13.jpg

jordan6
2010. 04. 10., 10:42
Jön egy nő a dokihoz, kékre – zöldre verve, a doki felkiált:
- Istenem mi történt magával?
- Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
- Hm -mondja az orvos- tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse a torkát, alaposan öblítse…
2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr ez csodálatos, amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem…..
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell…..

Smicy
2010. 04. 10., 17:16
YouTube- Movie Toy FAIL

Mike
2010. 04. 10., 17:22
http://www.youtube.com/watch?v=rU6RDQ4jGBo

jordan6
2010. 04. 11., 07:53
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy
döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt
javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert,
hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel
visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen
a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt : - Na látod, te hülye ! Így kell lengetni a törülközőt!!

jordan6
2010. 04. 11., 09:52
http://img580.imageshack.us/img580/5048/22126389.jpg

jordan6
2010. 04. 11., 12:04
http://www.r2d2translator.com/index.php

Miki
2010. 04. 11., 13:14
http://www.r2d2translator.com/index.php

:))))))

Roland
2010. 04. 11., 23:45
Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:

Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!

Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!


Két orvos beszélget:
- Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba!
- Én tegnap 100 gyereket szoktattam le!
- Azta, és hogyan?
- Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..."

Mike
2010. 04. 12., 09:54
Mi lesz az ólomkatonából ha átmegy rajta az úthenger????


Lemez lovas!

jordan6
2010. 04. 12., 12:21
http://img1.tar.hu/de-phazz/img/12577296.jpg#3

jordan6
2010. 04. 12., 20:59
http://aztaqrva.blog.hu/2010/04/12/igy_fut_a_win95_az_ipad_en

jordan6
2010. 04. 12., 21:27
http://acidcow.com/pics/20100412/acid_picdump_19.jpg
http://acidcow.com/pics/20100412/acid_picdump_156.jpg

jordan6
2010. 04. 12., 21:32
http://vimeo.com/10840036

Smicy
2010. 04. 12., 22:20
YouTube- Ilyenek a nők és a férfiak születésük óta

:)

bunker
2010. 04. 13., 00:28
YouTube- Ilyenek a nők és a férfiak születésük óta (http://www.youtube.com/watch?v=l4Eo476nH2M&feature=player_embedded)

:)

Ez nagyon jó! :D

jordan6
2010. 04. 13., 07:23
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ujR7UdV-gQE&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ujR7UdV-gQE&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 13., 07:28
http://www.funpic.hu/files/pics/00038/00038494.jpg

qby2k
2010. 04. 13., 16:59
http://www.youtube.com/watch?v=pHQodmQUowg

csibee
2010. 04. 13., 17:06
http://www.youtube.com/watch?v=pHQodmQUowg

Zseniális a fazon! :D

qby2k
2010. 04. 13., 17:10
Zseniális a fazon! :D

jaja, bár a tavalyi jobban ütött szerintem :)

Mike
2010. 04. 13., 18:01
http://www.youtube.com/watch?v=pHQodmQUowg



:hun_19:

qby2k
2010. 04. 13., 18:19
csóri parkolómegoldás
http://www.pto.hu/post/1/1921

jordan6
2010. 04. 13., 19:16
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit.
- Hát te, jányom, mit csinálsz?
- Tudja apám, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy.
Másnap a csúnya lány jön haza munkából, látja, hogy apja ül a konyhában, az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vibrátor.
- Apám, hát mit csinál itt maga??
- Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!?

jordan6
2010. 04. 13., 19:18
http://3.bp.blogspot.com/_mmBw3uzPnJI/S8Na-156CRI/AAAAAAABKCc/Zua9Fvz-9DM/s400/differences_between_russia_usa_07.jpg

http://imagerz.com/QEMXDUtvAwJVAFMZRwVR

http://totallylookslike.files.wordpress.com/2009/12/lady-gaga-totally-looks-like-dog-in-a-snuggie.jpg

http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/viagra-ice-cream-fail.jpg

jordan6
2010. 04. 13., 19:21
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="460" height="384" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="quality" value="high" /><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="flashvars" value="vID=dcd292f5d3&autostart=false" /><param name="name" value="guPlayer-dcd292f5d3" /><param name="src" value="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf?b=1009" /><param name="bgcolor" value="#666666" /><embed flashvars="vID=dcd292f5d3&autostart=false" src="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf?b=1009" quality="high" bgcolor="#666666" width="460" height="384" name="guPlayer-dcd292f5d3" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" ></embed></object>

Smicy
2010. 04. 13., 19:55
http://imagerz.com/QEMXDUtvAwJVAAgcQwVT

jordan6
2010. 04. 14., 06:42
http://www.bdf.hu/neptun/Pics/darth.gif

jordan6
2010. 04. 14., 06:45
Egy férfi levelet kap az APEH-től, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.

- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
- A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd.

Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget.
Megkérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb@sznak.

jordan6
2010. 04. 14., 06:50
http://neatorama.cachefly.net/misscellania/wtflol.jpg

jordan6
2010. 04. 14., 20:22
Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja,míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
-Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik...

Két informatikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál egy ezrest?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

http://ingatlan.net/ingatlan/3241339

jordan6
2010. 04. 15., 08:15
http://galeria.alon.hu/thumbnails.php?album=303&page=1

jordan6
2010. 04. 15., 12:26
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Dk7Whb__MXY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Dk7Whb__MXY&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 15., 12:28
http://rohej.hu/video.php?kod=2306

jordan6
2010. 04. 15., 12:41
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/wiper.jpg

Roland
2010. 04. 15., 14:57
http://www.youtube.com/watch?v=z4tVL3x9ziI&feature=related

:D

Roland
2010. 04. 15., 15:08
http://www.youtube.com/watch?v=Bo7YjQXHbhE

EvOiStA
2010. 04. 15., 15:34
http://kepfeltoltes.hu/100415/0000018866_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 16., 10:30
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy
Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani
öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az
anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt
családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő
gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha
lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat,
egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha
fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a
bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan
segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a
férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:
- Akkor megdugod újra.

jordan6
2010. 04. 16., 15:15
*Ösember bizonyítványa*

Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a
bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy
dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a
feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy
másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz
van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy
történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2
oldalt!?

*Lekvár vagy pálinka*

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a
kertben.
A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.


*Párcsere*

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal:
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

*WC-ben*

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt
tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló
férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a
nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri
a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a "béna":
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

*Indánok*

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé
eszeveszetten kiabálva:
- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!
- És barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

*Mi a munkád?*

Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában
az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service
Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács

*Gyerektartás*

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt
egy mensese. A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve
kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány
felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva
megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben,
és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a
szülők és a lány közé.
Jó reggelt! - mondja.
Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem
tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő:
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500
000 dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000
dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben elvetélne.
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
Felcsinálod mégegyszer!!!&nb sp;

*Feledékeny*

Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába
indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután
gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze
elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az
üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az
asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol
meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral
megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

*Molekulák*

Egy anatómia-professzor az éjjeli mulatóban odaszól a
barátjához, egy különösen csinos lány láttán:
- Nos drága barátom, így kell a molekulákat csoportosítani...


*Bűntudat*

Bűntudat: Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen
nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra
gondolni, a bűntudat és a szégyen elviselhetetlen volt
számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki
lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem.
Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz
ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a
valóságba:
- Béla, Te állatorvos vagy, vazze!!!


*Azonosítás*

Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta
beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az
azonosítást... Köszönjük!


*Ajándék*

Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja
telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12. Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd
az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az
5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod
egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!


*Megeröszakoltak*

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!
- Uristen fiam! És mért nem futottál el?
- Ebben a tüsarkúban?


*Vacsora*

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Az hagyján, de még le is etted magad.


*Gyogyszer*

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten
írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját...


*Szotyi*

Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi:
- Te kígyó, adj már egy marékkal!
- Anyádat, nyuszika, anyádat!


.
*Szinesfém*

Mit hallott a terminator utoljara?
- Há, dikmáá! Szinesfém!


*Döglött ló*

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy
dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint
csörög a telefon:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy
dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög
a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy
dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!


*Gyárcsák*

Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!


*Kopasz = okos*

- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!



A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.

- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből

élsz?

- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!

- És van erre valamilyen bizonyítékod?

- Háá ott a ház, nem?

jordan6
2010. 04. 16., 16:48
Ha egy dual core proci 250 W-ot eszik átlagosan, Pistikének 4 procis alaplapja van (és 400 FPS-el dúmhármazik), akkor bootolás (20 másodperc az asztalig) előtti 18°C-os, 20 m^3-es szobában mennyi idő után hal meg Pistike (65 kg), ha a a bútorok, a számítógép és Pistike térfogata, valamint Pistike hődisszipációja elhanyagolható, valamint a falak ideális hőszigetelők? Pistike fasza gyerek, dúmhármazást semmiképp se hagyja abba, a fulladás sem akadály, így halála csak akkor áll be, miután teljesen kiszáradt. A kérdés hát: a power gomb megnyomása után mennyi idővel áll be Pistike halála? Válaszát kérjük indokolja!

A feladat csak akkor oldható meg, ha ismerjük azt a nedvességtartalom-százalékot, mely alatt Pistike kiszáradtnak tekinthető. Tekintettel arra, hogy a a levegő fajhője állandó nyomáson ~1004J/kgK állandó térfogaton ~724 J/kgK, valamint fajsúlya 1,22 Kg/m3, egy köbméter levegő 1 °C-al történő melegítéséhez 1225 J azaz 0,34 Wh munka szükséges. Amennyiben a falak ideális hőszigetelők, 1 óra alatt a szoba hőmérséklete 1*1000W/20m3*0,34 = 147°C-al emelkedik, közelítőleg lineárisan. Konyhai tapasztalatok alapján a sülthús, ha két óránál tovább sül, kiszárad. Ezt a tapasztalati tényt Pistikére extrapolálva: úgy tekinthetjük, hogy amennyiben Pistike hőmérséklete két órán át tartósan meghaladja a 100 °C-t, Pistike nemcsak megsül (ebben az állapotában a feladat kritériumai szerint még Doom-kompatibilis), de ki is szárad. Mivel a környezeti hőmérséklet kb. 35 perc alatt éri el a 100 °C-ot, Pistike előreláthatólag 2 óra 40 percen át Doomozhat. Azonban, ha a szoba falai nemcsak hőszigetelőek, de hermetikusan zártak is, a rendszer állandó térfogatúnak tekinthető, és ennek megfelelően Pistike 10 perccel hamarabb, 2 óra 25 perc múlva adja fel a Doomozást. Legyünk azonban tekintettel arra, hogy miután a környezeti hőmérséklet 15 perc után 50 fok fölé emelkedik, az így képződő szauna előnytelenül befolyásolja Pistike játékteljesítményét, melynek értéke a hőmérséklet emelkedésével exponenciálisan romlik tovább. Tehát hozzávetőlegesen 30 perc után Pistike nem lesz már számottevő ellenfél, gond nélkül kilőhetjük egy cseresznyemaggal is.


TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmű, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntől, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következő sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog működni. Utána értesítsen mi a helyzet.

Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem működik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tőlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.

Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit mondott. Utána a tápegységről kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.


Word Perfect techsupport 2010-03-01 00:27:32, Hétfő

Word Perfect techsupport
Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"...... .............Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

jordan6
2010. 04. 16., 19:04
<object type="application/x-shockwave-flash" data="http://www.todaysbigthing.com/betamax/betamax.swf?item_id=3281&fullscreen=1" width="480" height="360"> <param name="allowScriptAccess" value="sameDomain" /> <param name="allowfullscreen" value="true" /> <param name="movie" quality="best" value="http://www.todaysbigthing.com/betamax/betamax.swf?item_id=3281&fullscreen=1" /> </object><div style='padding:5px 0; text-align:center; width:480px;'>See more <a href='http://www.todaysbigthing.com/'>funny videos</a> and <a href='http://www.todaysbigthing.com/'>TBT Videos</a> at <a href='http://www.todaysbigthing.com/'>Today's Big Thing</a>.</div>

jordan6
2010. 04. 16., 22:44
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/GfLu6FqPRpI&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/GfLu6FqPRpI&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

D16V
2010. 04. 17., 12:07
<EMBED src=http://www.youtube.com/v/GfLu6FqPRpI&hl=en_US&fs=1& width=480 height=385 type=application/x-shockwave-flash allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></EMBED>
Kemény az élet az oviban...:D

Smicy
2010. 04. 17., 13:10
http://3.bp.blogspot.com/_DkbQD4rzYkM/Rv1D-GtDtTI/AAAAAAAAAFs/bWRv0S-cp6s/s1600/Ballerina.gif

a lába órajárással ellentétesen vagy megegyezően forog? (mindkettő)

nézz rá az árnyékra kb fél mp-re, megfordul

Smicy
2010. 04. 17., 13:41
YouTube- Beugró - Váltóláz - Csömör grófja

Smicy
2010. 04. 17., 15:16
YouTube- Lady Gaga - Polka Face

HUN337
2010. 04. 17., 16:50
YouTube- Beugró - Váltóláz - Csömör grófja (http://www.youtube.com/watch?v=qvA2d_lIr10&feature=player_embedded)

nagyon jó!

imádom a beugrót!!!

jordan6
2010. 04. 17., 21:50
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/_Ss5-Bt9i08&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/_Ss5-Bt9i08&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 17., 22:00
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/WAPGJKW0Y4w&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/WAPGJKW0Y4w&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

Miki
2010. 04. 17., 22:38
Nesztek:

YouTube- Poker Face a Capella

Feron
2010. 04. 18., 13:19
http://www4.pic-upload.de/10.01.10/mrc2pmh1445.gif

HKSTOMEVO9
2010. 04. 18., 18:44
http://www4.pic-upload.de/10.01.10/mrc2pmh1445.gif

Ez volt teljes videóba is,a Rocky zenéje megy alatta.:D

jordan6
2010. 04. 18., 18:48
Budapesti plázák információs pultjainál megtörtént párbeszédek

Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?

Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?

Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?

Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?

Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?

Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.

Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.

Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!

Látogató: Van a Media Marktban Keravill?

Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?

Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!

Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?

Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?

Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...

Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?

Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?

Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...

Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.

Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.

Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?

Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?

Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???

Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!

Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?

Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?

Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...

Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!

Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??

Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!

Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!

Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.

Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??

Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?

Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?

Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.

Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?

Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?

Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...

Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?

jordan6
2010. 04. 18., 20:35
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/fe2RGUE4joM&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/fe2RGUE4joM&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

Roland
2010. 04. 18., 21:20
http://www.youtube.com/watch?v=MZYlZwZLWBQ&feature=related

Roland
2010. 04. 18., 21:24
http://www.youtube.com/watch?v=nppw_RgGWps&feature=related

jordan6
2010. 04. 19., 07:02
Az öreg székely oktatja a fiát, aki épp Bukarestbe készül: fiam, oszt ha felszedsz egy menyecskét, kapd föl az öledbe, úgy vidd fel a lépcsőn, hadd lássa, hogy a székely az erős! Amikor felértetek a szobádba, dobd egyszerűen az ágyba, hogy lássa: a székely az büszke!

Amikor a fiú hazatért, beszámol az apjának:
- Az ölemben vittem fel a lépcsőn, hogy megmutassam: a székely az erős!
- Jól van, fiam.
- Majd az ágyba dobtam, hogy megmutassam: a székely az büszke!
- Jól van, és aztán?
- És aztán egész éjjel maszturbáltam.
- Micsoda??
- Hát hogy megmutassam: a székely az független!

jordan6
2010. 04. 19., 07:03
http://img685.imageshack.us/img685/4436/demotkollegium.png

jordan6
2010. 04. 19., 07:10
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SEVU-YLpM8A&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SEVU-YLpM8A&color1=0x234900&color2=0x4e9e00&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 19., 07:19
http://agyiszint.hu/posts/2010/04/17/agyiszint/kecsk%C3%A9be.jpg

bunker
2010. 04. 19., 13:53
Kecskébe...
:D:D

qby2k
2010. 04. 19., 17:21
http://www.youtube.com/watch?v=dksHRyEo3vY

323_GTR
2010. 04. 19., 23:23
csak keresztben jeligére :)

http://www.youtube.com/watch?v=ujR7UdV-gQE&feature=playe

jordan6
2010. 04. 20., 07:26
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ToOWrdF5sEo&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ToOWrdF5sEo&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 20., 07:42
http://www.stanceworks.com/canibeat/wp-content/uploads/2009/12/cimg116.jpg

http://noob.hu/2010/04/19/2_3.jpg
http://noob.hu/2010/04/19/3_0.jpg

http://img2.indafoto.hu/7/5/98385_0a441141299e6f4eaa48bd8fa28aaa0c/7526273_d18404fe49bbf29c2cdbdecd5f0e2a8a_m.jpg
fejegység:p

http://kepfeltoltes.hu/100419/demot_xtreme_www.kepfeltoltes.hu_.png

http://shechive.files.wordpress.com/2010/04/totally-normal-151.jpg?w=500&h=483

qby2k
2010. 04. 20., 07:59
http://noob.hu/2010/04/19/2_3.jpg
http://noob.hu/2010/04/19/3_0.jpg




A fiesta-s két kép Sopronban van, napjainkban. :) Most újítják fel a belváros burkolatát...

jordan6
2010. 04. 20., 11:46
http://kepfeltoltes.hu/100408/katica_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100420/kukorica_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100415/maci_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100415/nagyi_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100420/p_rduc_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100420/rajz_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100402/zsiri_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Mike
2010. 04. 20., 22:43
http://www.youtube.com/watch?v=RKY__mBW4as

jordan6
2010. 04. 21., 08:28
http://imagerz.com/QEMUXUtvAwJWVQ4ZRwVR

jordan6
2010. 04. 21., 08:46
http://imagerz.com/QEMUXktvAwJWVQ0ZFQVR

jordan6
2010. 04. 21., 09:51
Holdraszállást követően:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
10 perccel később:
- Houston! Már a hold fele...
- Armstrong, ne foglalkozzon velük!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstrong nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
Negyed óra múlva:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel rohadt nagy betűkkel, hogy "Always Coca-Cola"!

Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam .

ttop
2010. 04. 21., 12:40
Dear Friends in Reykjavik,


There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.


Nyomoromba 10 percig röhögtem rajta :)

jordan6
2010. 04. 21., 12:42
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eJaKwD2gyME&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eJaKwD2gyME&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 21., 12:43
Dear Friends in Reykjavik,


There must be some misunderstanding. We asked cash not ash.


Nyomoromba 10 percig röhögtem rajta :)

"Láva is in the air...."

jordan6
2010. 04. 21., 13:18
http://www.kephost.com/images3/1h1uqialleoxwq22zfsa.gif

jordan6
2010. 04. 21., 13:40
http://www.sunamuna.com/wp-content/uploads/macgyver.jpg

jordan6
2010. 04. 21., 13:40
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/-hqfWAJ2wJI&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/-hqfWAJ2wJI&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 21., 13:53
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vXZD13kh_AI&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vXZD13kh_AI&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 21., 21:20
http://kepfeltoltes.hu/100421/demot_elet_www.kepfeltoltes.hu_.png


Maya aranytárgyakat akartam keresni a spanyol prezentációmhoz de valahogy a "maya gold" kulcsszavak nem a kívánt eredményt hozták!

EvoLady
2010. 04. 21., 21:32
http://img203.imageshack.us/img203/4767/teher.gif

carkillerz
2010. 04. 22., 05:35
Naggyon kemény figurák!:

http://www.youtube.com/watch?v=PsPOiflvHX4&feature=channel

Miki
2010. 04. 22., 07:23
Naggyon kemény figurák!:

http://www.youtube.com/watch?v=PsPOiflvHX4&feature=channel


Következő farsangra bevállaljuk? :)

jordan6
2010. 04. 22., 08:17
"szingli: olyan 30+ éves nő, három petesejttel és egy kiszáradt pinával, aki egyetlen férfinak sem kell, mert vagy megvolt nekik 19 és 29 között, vagy undorodnak tőle. van egy félresikerült karriere valami értéktelen és társadalmilag lenézett területen és több millió forintnyi cipője."

:-#

EvoLady
2010. 04. 22., 15:12
:-#
Már megint csak a nők, szingli pasira valami megfogalmazás? :oops:

EvOiStA
2010. 04. 22., 15:24
Már megint csak a nők, szingli pasira valami megfogalmazás? :oops:

plusssssz Jogos... :D

csibee
2010. 04. 22., 15:56
Már megint csak a nők, szingli pasira valami megfogalmazás? :oops:

...

simigeri
2010. 04. 22., 16:02
Béna fasz.
Dehogy. Sikeres, kiteljesedett, ambiciózus, érett férfi ;)

ttop
2010. 04. 22., 18:01
Szingli pasi = független, agglegény típus! ;)
de lányok ha tudtok más megfogalamzást akkor ne tartsátok magatokban :P
Bírjuk a kritikát (ha nem az asszonytól jön)

jordan6
2010. 04. 22., 19:59
Már megint csak a nők, szingli pasira valami megfogalmazás? :oops:

azt Nektek kéne megfogalmazni:p;)

EvoLady
2010. 04. 22., 21:08
azt Nektek kéne megfogalmazni:p;)

Kedves Klubkartásnő rajta feladat feladva!!! ;)

EvOiStA
2010. 04. 22., 21:34
Kedves Klubkartásnő rajta feladat feladva!!! ;)

szingli: olyan 30+ éves férfi,1 herével és egy löttyedt fallosszal,aki egyetlen nőnek sem kell,mert már mindenkinek megvolt (nem csak nőnek) vagy undorodnak tőle.Van egy félresikerült karriere valami értéktelen és társadalmilag lenézett területen és pár agyonhasznált ruhája,amikből egyet-egyet előszeretettel visel akár hetekig is mosás nélkül.

Ez így?

EvoLady
2010. 04. 22., 21:43
szingli: olyan 30+ éves férfi,1 herével és egy löttyedt fallosszal,aki egyetlen nőnek sem kell,mert már mindenkinek megvolt (nem csak nőnek) vagy undorodnak tőle.Van egy félresikerült karriere valami értéktelen és társadalmilag lenézett területen és pár agyonhasznált ruhája,amikből egyet-egyet előszeretettel visel akár hetekig is mosás nélkül.

Ez így?

plusssssz Szerintem jó lesz, nagyon találó. :sk_stickpoke:Hát nem ilyet kívánok senkinek. bbbrrr

ttop: Bírjuk a kritikát (ha nem az asszonytól jön)
Addig örülj míg mondja. ;)

jordan6
2010. 04. 23., 10:56
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/k2BQgZO1gDU&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/k2BQgZO1gDU&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

ttop
2010. 04. 23., 12:27
plusssssz Szerintem jó lesz, nagyon találó. :sk_stickpoke:Hát nem ilyet kívánok senkinek. bbbrrr

ttop: Bírjuk a kritikát (ha nem az asszonytól jön)
Addig örülj míg mondja. ;)

már a lányom is kezdi ;) úgyhogy én el vagyok látva gazdagon!

Smicy
2010. 04. 23., 16:26
YouTube- St Regis Resort Bora Bora

:)

FQ-400
2010. 04. 23., 16:31
Nem épp vicces videó.. Bár néha elröhögtem magam amikor 300-nál 1-keréken előzi a srácot :D
(Ghost Rider rulz - zene véletlen... )
YouTube- Ghost Rider 500Bhp Suzuki Hayabusa Turbo

jordan6
2010. 04. 23., 16:31
- Mi az: fehér és megzavar evés közben?
- ???
- Lavina.


- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!


- Miért nem játszik a t&#251;zoltózenekar betonon ?
- ???
- Mert nincs olyan hangszer.


- Mi a nagymama ellentéte?
- ???
- Kistegnaptegnap.


Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
Volt nagy dínóm, dánom…


- Mi a fasírt többesszáma?
- Fák sírtak.


- Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehént&#245;l?
- Egymás mellé állítjuk &#245;ket, és amelyik a tehén mellett áll, az a ló.


- Mit mond a Télapó, amikor átgázol egy emberen a szánjával?
- Ami a szíveden az a szánom.

FQ-400
2010. 04. 23., 16:32
"Apa-apa, Buksi kiszökött" (http://oszkarsag.blog.hu/2008/11/12/apu_buksi_kiszokott)

Tomó
2010. 04. 23., 18:01
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt:
- Leszel a feleségem?
A lány azt mondta:
-NEM!
A fiú ezután boldogan élt, horgászni, siklóernyőzni járt a barátaival,
sört vedelt, szexi lányokkal dugott és akkor fingott amikor csak akart

jordan6
2010. 04. 23., 21:03
http://m.blog.hu/at/atom/image/bejegyzpic/2010/04apr/bmw_hitel.jpg

jordan6
2010. 04. 23., 21:13
http://lilahagyma.uw.hu/67435_1.gif

jordan6
2010. 04. 23., 21:15
http://www.evo.co.uk/features/features/240343/top_10_greatest_drivers_cars.html

FQ-400
2010. 04. 23., 21:22
http://www.evo.co.uk/features/features/240343/top_10_greatest_drivers_cars.html

R34-et bele se tették csak a 33-át meg a GT-R-t... Széria EVO sincs benne csak a TME, de széria STI benne van. Érdekes egy lista...

jordan6
2010. 04. 23., 21:28
R34-et bele se tették csak a 33-át meg a GT-R-t... Széria EVO sincs benne csak a TME, de széria STI benne van. Érdekes egy lista...

minden ilyen lista "érdekes". hiszen nem vagyunk egyformák és itt nem 0-100-at vagy hasonlót mértek, SŐT, nem mértek semmit;)

jordan6
2010. 04. 24., 07:32
http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/04/129157420025126855.jpg

jordan6
2010. 04. 24., 07:34
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5Jj8_87VDHc&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5Jj8_87VDHc&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Smicy
2010. 04. 24., 12:48
http://kepkezelo.com/images/cp3yzo87z9w09oz1fi9n.jpg

jordan6
2010. 04. 24., 17:53
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/04/F%C3%A9nyk%C3%A9p0091.jpg

EvOiStA
2010. 04. 24., 18:22
http://ajanlo.kapu.hu/files/kpics/0000019/0000019257.jpg

D16V
2010. 04. 25., 17:12
http://videa.hu/videok/jarmuvek/motorhang-szajjal-auto-autohang-babetta-blog-aIt1u6T3M9h1Gouy

jordan6
2010. 04. 26., 07:15
http://nol.hu/belfold/20100424-pornofilm

jordan6
2010. 04. 26., 07:17
http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/04/129151284233139770.jpg

http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/03/129124126991158761.jpg

qby2k
2010. 04. 26., 10:33
http://m.blog.hu/su/subba/image/0000410/cm.jpg

jordan6
2010. 04. 26., 11:15
http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/8/118007/118007.jpg

jordan6
2010. 04. 26., 11:30
http://212.40.96.18/goldengate_content/1/1/7/117990/117990.jpg

http://kephost.hu/image-281D_4BD548DA.jpg

jordan6
2010. 04. 26., 11:38
http://spynet.ru/blog/video/26147.html

ttop
2010. 04. 26., 11:54
Skandináv lakberendezési áruház


A férfiember általában még legénykorában beszerez egy kanapét, egy fotelt, egy asztalt és egy polcot. Ezzel úgy gondolja, hogy be van fejezve a nagy mű, igen, a kanapé-, fotel-, asztal- és polckérdés egy életre, vagy legalábbis pár évtizedre meg van oldva, el van intézve, ki van pipálva, s a továbbiakban legfeljebb a sarki boltba megyünk le néha sörért meg kajáért. (A férfiaknál némileg hasonló a megházasodás pszichológiája is, de ezt most hagyjuk, mert esetleg az asszony is idetévedhet.)

Csakhogy amikor jön a kis feleség, meg később a gyerekek, a jól berendezett élet felborul. A hölgyeknek sajnos megvan az az idegesítő tulajdonságuk, hogy nem akarják csupasz falak között egy kanapén leélni az életüket. Így aztán az ember egyre gyakrabban kapja azon magát, hogy az Ikea mélygarázsában szív egy csomó kartondobozzal és papírzacskóval.

A helyzet az, hogy az apákkal és férjekkel való egyik legalapvetőbb kicseszés az Ikea léte. A társasági élet szigorú szabályozását, a nyugodt alvás megvonását és a magányos perceknek a vécére történő korlátozását meg lehet szokni, de az, hogy az ember kénytelen rendszeresen hosszú órákat tölteni a lehető leghülyébb nevű lakás-felszerelési tárgyak között, már-már elviselhetetlen.

(Mellékszál: régebben lehetett kapni FASZ fantázianevű asztali lámpát, de ezt valami miatt kivonták a forgalomból.)

A baj ott kezdődik, hogy mi, fickók, Ikeába kizárólag másnaposan megyünk. Normális esetben ugyanis tudjuk úgy húzni-halasztgatni a dolgot, hogy végül egy időre feledésbe merüljön az akciós kávéhabosító, de ha előző este csúnyán berúgunk a primitív haverokkal, s az asszony ezután veti fel az ügyet, akkor afféle kompenzálásképpen kénytelenek vagyunk bűnbánatos, zöld arccal előkaparni a slusszkulcsot.

Pedig már önmagában az szemétség, hogy – arra hivatkozva, hogy bútorboltról van szó –, a férfitól elvárják, hogy ő is tartson a nőjével. Nos, valójában általában nem franciaágyat vásárolunk, hanem vázát, biztonsági gyerekbiszbaszt és praktikus izétartót, vagyis csupa olyan dolgot, amit egy anyuka két gyerekkel is simán hazacipel. Még pár csomagolt bútor is simán felfér a hátára. A nők Ikea-élményéhez azonban, úgy tűnik, szükség van ránk.

Az áruház aztán maga a pokol. Buftu mindig kéri, hogy tegyük be a gyerekmegőrzőbe, aztán persze mindig megbánja, és mi ezt előre tudjuk, így vásárlás közben miatta is idegesen feszengünk. (Nem tudjuk, hogy mi alapján választják ki a gyerekvigyázó hölgyeket, de mi olyan borzalmas gyerekundort, ami az ő szemükben ül, utoljára Éva néninél tapasztaltunk harmadik általánosban.) Pöp jön velünk, egy ideig nincs is gond vele, de aztán a játékrészlegnél természetesen kirobban a balhé, ami a pénztárig tart.

A bolt maga ugye úgy van felépítve, hogy nem lehet ám csak úgy rögtön odamenni, ahova akarunk, mondjuk a képkeretekhez, hanem szépen sorban minden végig kell járni. S eközben természetesen a kosár lassan megtelik olyan praktikus és megfizethető árú dolgokkal, amelyekről sosem gondoltuk volna, hogy valaha szükségünk lesz rájuk. Tényleg egész jól megvoltunk harminc évig nejlonzacskótartó, gyermekkézmosó sámli és bambusz nélkül, de ezt másnaposan, frusztráltan, egy bömbölő gyerekkel a karunkban kurva nehéz megértetni egy fészekrakási lázban égő nővel. Aztán a pénztárnál kiderül, hogy oda a havi fizu, pedig csak egy Bjorgkit könyvtámaszért ugrottunk be. A vásárolt áruk között meg persze mindig akad egy olyan hosszúkás valami, ami épphogy nem fér be a csomagtartóba, s kezdődhet az ügyeskedés az utastérben: te ideülsz, ezt az ülést lehajtjuk, azt a gyerekülést átrakjuk oda, Pöp az öledben ül, és végig egyesben megyünk haza, mert a csomag csak úgy fér be, hogy rajza fekszik a sebváltón.

Aztán otthon vár ránk az összeszerelés. Ez tulajdonképpen régebben még pozitív dolog volt: az ember némileg férfinak érezhette magát, hogy képes egy marék csavarból, néhány kínai furnérlapból meg pöcökből összeállítani egy komplett ruhásszekrényt. A büszkeség azonban idővel csökkent, mert az asszony kifigyelte, hogy a rajzos útmutató alapján egy hülye is bármit összerak, így a csendes tiszteletet felváltotta a türelmetlen nógatás, vagyis már azt a kis sikerélményt is elvették tőlünk.

Az egyetlen jó dolog az Ikeában a büfé, ahol a város legolcsóbb hotdogját adják. Persze nem a virsli a királyság, hanem az, hogy a majonézt, kecsapot, mustárt mi magunk nyomhatjuk rá, így az az illúzió keltődik bennünk, hogy némi túladagolással mi is meglopjuk egy kicsit a multit. Sajnos a régi, tehéntőgyhöz hasonló adagolót nyomókaros változatra cserélték, így a finom erotikus élmény oda, de így is lehet orrba-szájba nyomatni a majonézt, és erre bíztatni a gyerekeket is. A gusztustalankodásban szerencsére ők is benne vannak, így egy-egy alkalommal fejenként legalább másfél kiló kulimászt szétkennek az asztalon, a padlón és az előtérben kiállított bútorokon.

Ennyit minimum megérdemelnek ezek a kurva svédek.

FQ-400
2010. 04. 26., 15:25
Rekord tartó Man TT-n... 209Km/h -s átlaga volt :D -Vadállat... iszonyat én már a 10. másodperc után ütöttem volna a faszi hátát. BRUTÁÁÁLISS!!!!! -kresz táblákat érdemes nézni, aki megmondja, hogy milyen sebesség korlátozás mellett mennek el az nagyon ügyes, én nem tudom felfogni :D --
YouTube- GUY MARTIN TT Isle of Man Lap on-board Honda 1000 - 1 of 2
YouTube- GUY MARTIN TT Isle of Man Lap on-board Honda 1000 - 2 of 2

jordan6
2010. 04. 26., 19:09
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YANe3o1dgG0&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YANe3o1dgG0&color1=0x2b405b&color2=0x6b8ab6&hl=en_US&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 26., 20:04
http://i223.photobucket.com/albums/dd163/jorgercoronado/mario_1182539643-1.gif

jordan6
2010. 04. 26., 20:10
http://kephost.hu/image-760D_4BD57D14.jpg

jordan6
2010. 04. 26., 20:24
http://www.lolonmywall.com/uploads/2010/04/Snap_2010.04.15-10.50.13_002.png

manumission
2010. 04. 26., 23:22
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/HRoU7dvdujY&hl=en_US&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/HRoU7dvdujY&hl=en_US&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 27., 09:52
A pasas a ház előtt a füvet nyírta,amikor arra lett figyelmes,hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból egyenesen a postaládához megy kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból megint a postaládához siet kinyítja belenéz bevágja és visszasiet a házba.
A pasas csak néz és dolgozik tovább. Nem telik bele öt perc, a jelenet megismétlődik: a szőke nő ki a házból postaláda kinyit nagy durral becsap vissza a házba. Pasas fejet vakar,nyírja a füvet tovább. És hát persze nemsokára jön megint a szőke fut a postaládához amikor haraggal bevágja az ajtaját a pasas megszólal:
- Csak nincs valami baj?
- De nagyon is van! A hülye számítógépem megállás nélkül azt ismételgeti hogy 'Leveled érkezett!'

jordan6
2010. 04. 27., 21:14
http://relax.tlt.ru/~pricol/flash/mera.swf

jordan6
2010. 04. 27., 21:57
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/MIWbJhzO7v4&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/MIWbJhzO7v4&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 28., 07:44
http://files.blogter.hu/user_files/137850/14292_vicces0618.jpg

http://i.imgur.com/3RTzU.jpg

323_GTR
2010. 04. 28., 08:58
http://racing-bazar.hu/egyeb/egyeb/birodalmi_lepegeto_surgosen_elado

EvoLady
2010. 04. 28., 16:40
http://racing-bazar.hu/egyeb/egyeb/birodalmi_lepegeto_surgosen_elado


Én én én szeretnék egyet, ilyen még nincs otthon!! Tök klafa, vaze!!!;) Hamar odaérnék Klacházára és még a kerekek is beférnének, a plazmaágyúról nem is beszélve nagyon hasznos lenne valszeg. b...szcsi!!

Mike
2010. 04. 28., 17:58
'A cigányokat gyakran méltánytalanul tudatlannak, semmirekellőnek és
bűnözőnek ábrázolják a médiában. Arról azonban senki nem beszél,hogy a cigányság számos tudóst és feltalálót adott a világnak.Gondoljunk csak például az Orsós-magnóra és a Kanalas-orvosságra...,:)

jordan6
2010. 04. 29., 09:13
<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Kp3LP5aObjI&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Kp3LP5aObjI&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 29., 09:23
http://kepfeltoltes.hu/100426/image025_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100426/image023_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100426/image022_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100426/image017_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100426/image013_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100426/image002_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://icarus.perfectlytimedphotos.com/content/7327/resized/1238729445558.jpg?1267011836

http://hades.perfectlytimedphotos.com/content/7293/resized/1238724975255.jpg?1267150944

EvoLady
2010. 04. 29., 09:33
Szappanadagoló

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek,
mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a
fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a
szobájában és elment érte anélkül,
hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet
mindkét kezébe, majd elindult
vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz
ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a
férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta
a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A
harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta
másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi. Elvesztve türelmét, megrángatta
még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

323_GTR
2010. 04. 29., 09:59
http://www.youtube.com/watch?v=jbN-jO11vKg

EvoLady
2010. 04. 29., 10:37
Állítólag köztünk élnek...

Pisi László
Zsiros B. Ödön
Kandisz Nóra
Lakatos Marlonbrandó
Somogyi Punci Mihály
Piros Arany
Skoda Mercédesz
Kolompár Pamela
Kasza Blanka
Farkas Piroska
Szopják Jánosné
Mezeiné Nyúl Mária
Popp Simon
Gyökér Irén
Csaby Csaba
Kapp Bea
Pribékné Mosolygós Éva
Bármi Áron
Simon Mihálka Vangelisz
Dr. Puki Gyuláné
Pics Alajos
Romolhatatlan Rozália
Bugyiné Kurják Krisztina
Szopós Sándor
Galambos Tarzan
Sutyinszki Pál
Ondóné Emperger Mária
Dr. Buta Ferenc ( tanár )
Szaladósné, Futó Gabriella
Halál Péter
Havasi Gyopár
Cserepes Virág
Öntöző K. Anna
Végh Béla
Nyári Napsugár
Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki)

ÉÉÉSSSS állítólag anyakönyvezték az első Lakatos Avatart. ;)

A következő gyermekem M. Micubisi Evóka lesz a magyar helyesírás szabályait figyelembe véve. Talán nincs még ilyen.

jordan6
2010. 04. 29., 11:04
http://kepfeltoltes.hu/100403/_szintess_g_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/_rny_j_t_k_ford_tva_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/zsepi_helyett_ez_is_megteszi_www.kepfeltoltes.hu_. jpg

jordan6
2010. 04. 29., 11:05
http://kepfeltoltes.hu/100429/takar_koss_g_a_rend_rs_gn_l_www.kepfeltoltes.hu_.j pg

http://kepfeltoltes.hu/100429/szt_r_fot__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/rossz_elojel_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 29., 11:06
http://kepfeltoltes.hu/100429/nagy_szerelem_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/mi_furcsa_ak_pen__www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/lelem_nyes_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 29., 11:08
http://kepfeltoltes.hu/100429/h_s_im_d_knak_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/hogyn_nemtan_csos__tkellni__atengeren_www.kepfelto ltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/felh_k_fel_ln_zetbol_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 29., 11:09
http://kepfeltoltes.hu/100429/ez_azkom_m___mindj_rt_el_rem__www.kepfeltoltes.hu_ .jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/csakmegigaz_tom_a_sisakom_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/boros_vagyv_zes_poh_r_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 29., 11:15
http://kepfeltoltes.hu/100429/boldog_ifj__p_rok_esk_vore_v_rva_www.kepfeltoltes. hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/biztons_gos_konektor_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://kepfeltoltes.hu/100429/apu_is_gy_autozik_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

jordan6
2010. 04. 29., 13:00
http://kepfeltoltes.hu/100429/image001_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Mike
2010. 04. 29., 17:49
http://www.youtube.com/watch?v=Rhhy6Tab9TM

jordan6
2010. 04. 29., 19:44
http://files.mommo.hu/pictures/000/305/305458_68947d766c_s.jpg

jordan6
2010. 04. 30., 07:33
http://belsoseg.blog.hu/2010/04/29/elgondolkodtato_uzemanyagarak

jordan6
2010. 04. 30., 09:51
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/58-9Ae9cvDI&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/58-9Ae9cvDI&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 30., 10:03
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OZeUOLet0SU&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OZeUOLet0SU&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

jordan6
2010. 04. 30., 12:12
- Mi az isten van ebben a rohadt nagy táskában, Barbara?
- Strandfelszerelés.
- Strandfelszerelés? A strandon én leszerelni szoktam. Hozok egy törülközőt, meg egy újságot, és kész.
- Hidd el, csak az van benne, ami feltétlenül szükséges.
- Igen? Akkor mitől tizenöt kiló?
- Ne rinyálj már mindig, Kari!
- Oké. Akkor vidd te.
- Te vagy a férfi.
- És? Hol van az leírva, hogy nőket nem lehet felmálházni?
- Lovagi szabály.
- Az erényöv is.
- Udvariasság.
- Az apák napja is, mégse ünnepelted meg.
- Nem is vagy apa!
- Ki tudhatja azt manapság biztosra?
- Na, ebből elég... Hová telepedjünk le?
- Az árnyékba.
- Ott nem ér a nap.
- Pont azért hívják ezen a néven.
- Napozni akarok.
- Akkor kifekszel a napra, amíg sercegni nem kezd a... a francba!
- A mi?! Na, mondd csak ki! A zsírom!
- Ez csak egy szófordulat.
- Valóban? Szóval kövér vagyok?
- Nem. Remekül nézel ki.
- Akkor miért beszélsz a zsíromról?
- Egy kur... egy nyavalyás szót sem mondtam a zsírodról. Annyit mertem csak megjegyezni, hogy ha napozni akarsz, feküdj ki a napra egyedül.
- Hogyisne! Te meg majd egyedül stírölöd a nőket.
- Milyen nőket? Nincs itt egy normális nő se az egész strandon.
- De gyorsan felmérted!
- Mit?
- A nőket. Csak most jöttünk, és máris megnézted mindet.
- Dehogy néztem meg mindet. Az amúgy is fizikai képtelenség volna. Annyit bátorkodtam csak mondani, hogy nincs egy normális nő se az egész strandon - rajtad kívül!
- Most bezzeg smúzolsz.
- Barbara!
- Igen?
- Hová tegyem le akkor végül is a székhelyünket?
- Ide. A napra.
- Oké. Meg fog főni az a bogyóagyam, de sebaj! Láttad a Szaffit?
- A rajzfilmet?
- Azt.
- Láttam. És?
- Kéne majd nekem egy olyan szelep a fejemre, mint az ezredesnek volt.
- Nem oda kéne neked szelep, Kari.
- Meg se kérdezem, hova...
- Most meg mit csinálsz?
- Hogyhogy mit? Leterítem a plédet.
- Ezt a régi rongyot?
- Hát... elég csehszlovák egy darab, de hát mindenki ezt használja.
- Mi nem! Ez már nem menő.
- Asszem én megyek. Vár engem édesanyám nokedlivel...
- Itt maradsz. Ezt terítsd le.
- Mi ez?
- Bambuszgyékény.
- Mitől kék?
- Laoszi lápibambusz, amit eredeti indigóba áztattak.
- Ezt ki mondta?
- Az eladó.
- Aha. Tud valamit a pasas. Mindezt mennyiért?
- Hatért.
- Mondom, hogy tud a pasas. Sima tintás szalmát ennyiért eladni...
- Miért gondolod, hogy mindenki csal?
- Tapasztalat. Édesanyám plédje olcsóbb volt. Ráadásul ez a lápiszar még keskeny is.
- Majd fekszel itt mellettem a fűben.
- Te meg a lápi laoszi bambuszgyékényen?
- Aha.
- Mégiscsak lerakom én azt a plédet.
- Ide ugyan nem.
- Nem is. Az árnyékba.
- Itt maradsz. Na, feküdj te a gyékényre, lásd, kivel van dolgod, én meg lefekszem a törölközőmre.
- Erre, amelyiken Brad Pitt van?
- Erre. Vagy inkább te fekszel Bradre?
- Dehogy! Félnék, hogy esetleg alattam felébred Pitt.
- Add ide a fürdőruhámat.
- Melyiket?
- A pinket.
- Az melyik? A rózsaszín?
- Az pink.
- Mindegy... Tessék... Itt van egy zöld is.
- Az pisztácia.
- Csak egy bugyi.
- A színe pisztácia.
- A pisztácia nem szín, hanem mag.
- Mit értesz te ehhez?
- És ez a kék?
- Türkiz.
- Feladom.
- Ideje. Takarj el, míg felveszem.
- Tessék...
- Jól áll?
- Jól. Remekül.
- Akkor most add ide a szalmakalapomat.
- Tessék.
- Kérem a napszemüvegem is.
- Nesze.
- Megkaphatnám a sarum?
- Hát hogyne.
- Ideadnád a nyakpárnámat?
- Ide.
- Jaj, dobd már ide a müzliszeletemet is!
- Parancsolj.
- Még a Cosmóval is megdobhatnál.
- Íme.
- És kérem a kézkrémet is.
- Tessék... Esetleg most már ideadnád az újságomat?
- Nem. Most kentem be a kezem. Vedd ki magad.
- Kösz. Rád aztán lehet számítani.
- Mivel kencés a kezem, add ide azt is. Az a kis tégely az orrhámosítóm.
- Elég vészesen hangzik.
- Bekennéd az orrom?
- Minek? Jeget akarsz törni vele? Nem mehetnénk inkább fürdeni végre?
- Fürdeni?
- Strandon vagyunk, Barbi.
- A bícsen vagyunk, ne legyél már olyan alpári.
- Nem, kincsem, én bizony strandon vagyok, és a délelőttöt sem beer-shoppingolással töltöttem, hanem elmentem sört venni.
- Akkor most bekened az orrom, vagy nem?
- Dehogynem... Mellesleg most már úgy érzem magam, mint valami házi inas.
- Nehezedre esik?
- Nem, csak...
- Na, akkor kend be szépen a hátam...
- Kenem...
- ... a lábam...
- Kenem...
- ... a karom...
- Kenem... A hasad is?
- Igen...
- A melled?
- Nem!
- Gondoltam. Na, most te kenj be engem.
- Oké.
- Most miért teszed el azt a naptejet?
- Mert drága. Van ott egy másik flakon, add azt! Neked ez az olcsó is jó lesz.
- Mert ez miből van? Szürkemarha trágyából, hogy olyan olcsó?
- Ne hisztizz! A férfiak bőre igénytelen, arra ez is jó lesz.
- Kösz...
- Fordulhatsz.
- Jó. És most így is maradok a hátamon, és elolvasom az újságomat. Nincs több kívánság. Kezdd meg a napozás végrehajtását.
- Kari!
- Ühüm?
- Nézd meg azt a nőt!
- Jól hallottam?
- Nézd csak meg! Nézed?
- Nézem.
- Na, pont ilyen melleket akarok.
- Akkor menj, és vedd el tőle.
- Ne viccelj! Ez nekem fontos!
- Na, speciel ez nekem is fontos.
- És?
- Hülye vagy. Jó a melled. Olvasok. Egyébként a lápi laoszi gyékényed töri a lapockámat, és érzem, ahogy a szürkemarha trágyád belecsorog a réseibe a hátamról, ahogy izzadok.
- Te izzadsz?!
- Most mondd! Így hűtöm magam.
- Undorító.
- Miért, te mit csinálsz? Kilógatod a nyelved?
- Olyan vagy!... Nézd csak meg azt a nőt is!
- Nézem. Jobb a melled.
- Jobb?
- És a bal is.
- De kisebb a feneke, mint nekem?
- Hm... Egy kicsit talán, de... Nem! Nem, nem, nem, nem, nem!!! Jobban megnézve, azt kell mondanom, hogy a te feneked sokkal kisebb! És formásabb, izmosabb, feszesebb is...
- Azt mondtad először, hogy az övé kisebb!
- Oké, Barbi, most mondd meg nekem őszintén: udvarias választ akarsz, vagy őszintét?
- Őszintét.
- Kisebb a segge, mint a tiéd.
- Olyan udvariatlan vagy!
- Ezért kérdeztem, hogy milyen választ kérsz.
- Megsértettél.
- Akkor olvasok.
- Kari!
- Hm?
- Van narancsbőröm?
- Nem hiszem. Csak almát pakoltál, meg egy zöldpaprikát...
- Úgy értem, a combomon van-e narancsbőr?
- Hacsak rá nem köpte valaki, nincs.
- Édi vagy!
- Akkor menjünk a vízbe.
- Elkenődik a make-upom.
- Hogy én mé' kapom ki mindig az ilyen nőket!
- Mit mondtál?
- Hogy minek sminkelsz a strandra...
- Beachre.
- Oda. És ha már sminkelsz, akkor ezek szerint nem is akarsz fürdeni?
- Nem hát! Napozni jöttem, meg amúgy is itt van mindenki, aki számít.
- És én miért kellek ehhez a nézzük-egymást-mert-az-rohadt-trend dologhoz?
- Csak nem jövök ki egyedül! Na, add csak ide a pisztácia tangámat!
- Minek?
- Fel akarom venni.
- De semmi baja a másiknak.
- Nem is azért. Csak a pink már sokat volt rajtam.
- Sokat? Egy órája jöttünk.
- Nem azért vettem három fürdőruhát, hogy ne hordjam!
- Te itt sminkes divatbemutatót csinálsz?
- Ne legyél ilyen sarkos. Nézd csak, azt a nőt máris eszi a sárga irigység, hogy milyen jó volt a kis pinkem, és most a pisztácia is csuda trendi.
- És ez neked jó?
- Hogy irigy?
- Aha.
- Jó.
- Hát nekem sosem állt fel attól, hogy márkásabb a teniszütőm, mint a srácoké.
- Nem érted te ezt!
- Hát nem, de...
- Kari, leégett a hasad. Csúnyán.
- A szentségit! Pedig te kented le!
- Igen... Ja, mert nem jó flakont adtál.
- Miért, mi ez?
- Bőrradír.
- Minek hozol bőrradírt a strandra?
- Mindenhová viszek. De jó is, hogy itt van, mert most egyszerűen csak itt megfogom, és szépen egyben az egészet le tudom húzni...
- Áááááá!... A felhámmal együtt! Normális vagy?! Leégeted a hasam a bőrradíroddal, utána letéped a leégett bőrömmel együtt.
- Fujj, de gusztustalan!
- Mi? A hasam?
- Nem. A letépett bőrradír. Egyben maradt, mint egy állatbőr. Tele van szőrrel.
- Majd csinálok bele egy frankó kis csikóbőrös kulacsot. Ó, anyám, de fáj!
- Milyen vörös a hasad! Minek jössz ki a napra, ha nem bírod?
- Hogy minek?!... Állj! Barbi!
- Na?
- A hátam is bőrradírral kented le?
- Igen. Miért?
- Nézd már meg!
- Jaj ne!
- Leégett?
- Nem! Feltépted a laoszi lápi bambuszgyékényről a festést! Az összes indigó ott van a hátadon!
- Szedd le!
- Tépem!
- Aaaargh!
- Ajaj.
- Mi van?
- Az indigó beivódott a hátadba.
- Kék vagyok?
- Kék. Mint az ég. Most meg hová mégy?
- A vízbe. Most egy ideig kékítőt oldok az ég vizében!!!

EvoLady
2010. 04. 30., 12:59
-


kész vagyok, alig bírtam elolvasni a röhögéstől, nagyon jó!!!!:p

jordan6
2010. 04. 30., 15:30
kész vagyok, alig bírtam elolvasni a röhögéstől, nagyon jó!!!!:p

és ööö reális? vagy túlzás?:p:D

jordan6
2010. 04. 30., 15:33
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy
nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a
gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás
megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása...

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott
elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása,
mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy
más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet.
Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire
szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt.

Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret.

Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta
magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új
ingről?

Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.

Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es
nyak. Joe ismét meglepődött.

- Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért
igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt?

Joe lendületben volt: - Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E

Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta?

- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy
új alsóhoz?

Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak .. 36-os
méret.

Joe nevetett. - Most tévedett! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó
felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

jordan6
2010. 04. 30., 15:36
<object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="460" height="384" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="quality" value="high" /><param name="allowScriptAccess" value="always"/><param name="allowFullScreen" value="true"/><param name="flashvars" value="vID=7c45f9db97&autostart=false" /><param name="name" value="guPlayer-7c45f9db97" /><param name="src" value="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf?b=1009" /><param name="bgcolor" value="#666666" /><embed flashvars="vID=7c45f9db97&autostart=false" src="http://files.indavideo.hu/player/gup.swf?b=1009" quality="high" bgcolor="#666666" width="460" height="384" name="guPlayer-7c45f9db97" align="middle" allowScriptAccess="always" allowFullScreen="true" type="application/x-shockwave-flash" pluginspage="http://www.macromedia.com/go/getflashplayer" ></embed></object>

jordan6
2010. 04. 30., 16:16
<object width="400" height="225"><param name="allowfullscreen" value="true" /><param name="allowscriptaccess" value="always" /><param name="movie" value="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=11205494&amp;server=vimeo.com&amp;sh ow_title=1&amp;show_byline=1&amp;show_portrait=0&amp;color=&amp;fu llscreen=1" /><embed src="http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=11205494&amp;server=vimeo.com&amp;sh ow_title=1&amp;show_byline=1&amp;show_portrait=0&amp;color=&amp;fu llscreen=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" width="400" height="225"></embed></object><p><a href="http://vimeo.com/11205494">Airspace Rebooted</a> from <a href="http://vimeo.com/itoworld">ItoWorld</a> on <a href="http://vimeo.com">Vimeo</a>.</p>

EvoLady
2010. 04. 30., 18:55
és ööö reális? vagy túlzás?:p:D


pláza cicmic meg a pasija, reális szerintem, olyan mint egy rádiójáték szövege :p

a "puszcsi, b@szcsi, szivcsi, világbéke" világa

jordan6
2010. 04. 30., 18:57
pláza cicmic meg a pasija, reális szerintem, olyan mint egy rádiójáték szövege :p

a "puszcsi, b@szcsi, szivcsi, világbéke" világa

:D szép is az élet:p:p:p

jordan6
2010. 04. 30., 21:48
http://keptar.terep.hu/albums/album209/vedelejev.jpg

jordan6
2010. 05. 01., 17:26
http://img260.imageshack.us/img260/3107/1266933430427.jpg

FQ-400
2010. 05. 01., 17:31
http://img260.imageshack.us/img260/3107/1266933430427.jpg

Nagyon régi de még mindig nagyon aranyos!!! :)

jordan6
2010. 05. 01., 19:41
http://imagerz.com/QEMVWEtvAwJWX1MZQAVT

http://www.hasznaltauto.hu/auto/mazda/mx-5/mazda_mx-5_1.6i_16v_soft_top-3780771

"Eladó a képen látható Mazda MX5 magánszemélytől. Garázsban tartott, 3. autóként csak nyáron használt élményautó. Az árban benne van 4 db téligumi"

EvOiStA
2010. 05. 01., 20:40
http://static.keptelenseg.hu/pt/0a24a10ac8d94fd25773cf887a43b419.jpg

jordan6
2010. 05. 01., 20:47
<object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VC7e4paBGFg&hl=hu_HU&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VC7e4paBGFg&hl=hu_HU&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object>

Robevo
2010. 05. 01., 20:53
http://www.youtube.com/watch?v=YJxCknUC6Eo

jordan6
2010. 05. 01., 23:48
http://i35.tinypic.com/2wn3hjb.jpg

Smicy
2010. 05. 02., 13:32
YouTube- Damien Walters 2010

Stunczer
2010. 05. 02., 13:53
Jön a tél, ha romaék nem szereznek pénzt, éheznek. A roma felesége megszólal:
- Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk!
- Dé hát az zsidó, uccse fog ádni!
- De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyőzi Gazsit.
El is megy a Kohnhoz.
- Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt.
- Ok, Gazsi,semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret.
Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn:
- Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200 ezret kell megadnod?
Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja:
- De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak.
Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza.
De Kohn folytatja:
- Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélyből élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itt hagyod a felét, és a másik 100 ezret majd tavasszal megadod, jó?
Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik:
- Hú, vazze! Most sé pízem, sé tévém, és még 100 ronggyál lógok á Kohnnák.